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新型冠状病毒感染导致的肺炎疫情来势汹汹,又变幻莫测,牵动所有人的心。病毒不仅影响我们的身体,也让我们的情绪面临巨大挑战。目前,防控新型冠状病毒感染的肺炎疫情成为全民共同目标,抗击“心理”疫情同样不容忽视。

积极语言是一种能够为自己、为他人带来愉快体验和积极情绪的语言模式, 它关注的核心是人们怎样说话、说什么样的话以及引导自己和他人关注生活中美好的东西, 关注那些使人生美好的有利条件,比如方法、步骤、规律、资源等等。积极语言更多的发现人们标志性的积极品质,激励人们发挥优势和潜能,促进积极的人际关系,使人生更幸福 。

中国互联网新闻中心 、中国健康管理协会、中国灾害防御协会的指导下,网家家APP推出大型疫情防控心理知识系列主题直播暨专家在线答疑指导活动“爱心战疫”,全力狙击“新冠肺炎”!百名心理专家免费在线指导答疑,从心理学的视角为大家,科普新冠肺炎的心理学防疫知识,更有爱心特群24小时鼎力加持,靶向瞄准、精准阻击新冠肺炎!本期邀请到中国健康管理协会公心分会理事、中国心理卫生协会青少年心理卫生专业委员会委员、“中国青少年心理成长杰出贡献奖”获得者陈虹老师从积极语言技术在抗击疫情期间的有效应用方面为大家做分享。

编辑

干货整理如下

积极语言技术在

抗疫期间的有效应用

陈老师有话说

今天的话题是:《积极语言技术在抗疫期间的有效应用》

那么,积极语言是一种什么样的语言模式呢?

它是一种能为自己,也能为他人带来愉快体验和积极情绪的语言模式。

积极语言关注的核心,就是人们说什么样的话、如何说话,能够引导自己或他人,关注生活中美好的东西,关注那些使人生美好的有利条件,比如方法、步骤,规律、资源等等,更多地发现人们的标志性积极品质,激励人发挥优势和潜能,促进积极的人际关系,使生活更幸福。

对积极语言的心理学研究,为人们积极心理和积极行为的发生和发展提供了有利的研究视角。

语言从消极到积极是有不同层次的

说到积极语言,就有对应的消极语言。所以,语言从消极到积极是有不同层次的。比如:

最消极的层次就是“禁说”的话,就是有人挂在嘴边的,诸如:滚出去,不要脸,抽你,打死你,混蛋,不要你了,把你扔了,都不理你,让警察抓你等。我们称它们叫:恶毒之语,因为它的特征就是怎么恶怎么说,戳了别人心窝自己感觉解气,这些话都是剥夺人们内心爱的感受和和归属感的话,应该被禁止。

第二层次也属于消极类语言,是“不应该说”的层次,就是那些从负面肯定别人的话,比如:讨厌,淘气,捣乱,烦人,累人,罚站(或罚抄,或罚不让吃饭,不让睡觉),闹,笨,傻,蠢,差,错,窝囊,马虎,磨蹭,浮躁,骗人,撒谎,蔫坏,狡辩,老失败,拖后腿,很糟糕,浪费时间,让人失望,这类话的主要特征是:批评、指责他人,没有教育和引导的意义,更无助于让人们变好,所以,我们这样说孩子,很难见到孩子进步,这样说家人,容易产生矛盾。这些话的主要作用是降低了人的自尊。

禁说和不说这两个层次的话,容易引发人们心理失衡,导致人的心理病态,因为很难满足人们尊重和爱的需要。

第三个层次,是属于“少说”层次,我们称这个层次为“NO”语言,主要是否定他人,比如:不行,不好,不是,不对,不会,不敢,别动,没长性,没出息,没教养,不听话,不学好,不努力,不求上进,不认真,不专心,不细心,不检查,不争气,考不上,没救了,不理想,不能做,不想干,不愿意,做不了,搞不好,没机会,别编了,别解释,别找理由,一天不如一天。这个“少说”层次的话,主要特征是对他人的误解,对他人的不信任,和制止他人的行为,很容易导致人们感到无助、无法、无能、无望。

第四个层次,倾向于积极的语言层次,叫做“多说”层次,就是我们希望在生活中多说对他人表达认可、肯定和尊重的话,比如多说:行,好,是,对,可以,试试,能做,想干,认真,努力,细致,做得了,能坚持,会成功。它们的主要特征是:以正向肯定为主,再指出“NO”的原因,然后提出一些建议,让人感到有希望,相信自己能做成,能做好。

第五个层次,也是我们语言表达的理想层次,叫做“总说”层次,它主要体现在激励、引导和赞赏他人,促进人们自我实现。常见的句式有:我同意,我欣赏,我尊重,我期待,我相信,我理解,我高兴,有道理,有新意,有收获,有希望,有提高,有进步,有潜力,有本事,有方法,有能力,有趣,令人满意,是有原因的。主要特征是:人们用情感来表达对他人的正向肯定,同时,提出指向未来的建议和有目标效果的行为,让人们知道朝向什么方向努力,我怎样努力就会达到满意的结果。

在生活中,如何应用积极语言呢?

有个非常有趣的实验,叫语言风格实验。实验是这样的:

实验一:在3分钟内,用始终批评他人的话,评价一个人。比如这个被评价的这个人叫A。

3分钟评价结束后,请A给始终批评自己的人打分,0代表最厌恶,5代表一般喜欢,10代表最喜欢,同时,给A几样东西,有刀、有砖头、有花、有巧克力、有书等,或其他东西,他自己想到什么都可以,请A选出来,送给始终批评他的人。

结果发现,全部参与实验的人中,A给予始终批评自己的人,总体分值不超过6,甚至还有打负分的,说,希望这种人在我面前立即消失,我不想再和这种人打交道,平均分也只有0~2分。而且,A选出的东西是通常是:刀、砖头、扎胎、芥末、老鼠,还有送书、培训、字典, 说明A都感觉非常厌恶这种人,选择送刀的(表明产生了仇恨)、选择送砖头的(表明产生了愤怒),选择扎胎/送芥末/往他书里或桌子放老鼠的(表达出非常反感的感觉),而送书/送培训/送字典的还是不错,不那么气愤,但认为这样的人没修养、没水平,需要学习,我不和他置气,但我不喜欢他。

这是因为,始终批评的语言风格,其特征就是不断指出别人的消极方面,让人感到的是受羞辱、受惩罚,虽然可能是好心,但却让人感到是恶意。

实验二:在3分钟内,用始终表扬人的话,再来评价A。

3分钟评价结束后,再请A给始终表扬自己的人打分,0还代表最厌恶,5代表一般喜欢,10代表最喜欢,也给A刀、砖头、花、巧克力、书等,或其他东西,他自己想到什么都可以,请A做出选择,送给始终表扬自己的人。

结果发现,全部参与实验的人中,A给予始终表扬自己的人,平均打到8~10分,倾向很喜欢对方,大部分会送花(表示敬佩和爱)、送巧克力(表示亲密关系)、送贺卡(表达感激之情),但也有送砖头的(表达这么好的老师,我要给她盖大房子)和刀的(表达这么好的老师,我送她刀,让她防身护卫,让她好人一生平安)。这是因为,始终表扬的语言风格,其特征是热情赞美他人,让对方感觉得到了真诚的支持和鼓励,产生的人际支持。

实验三:还是在3分钟内评价A,语言风格是先批评几句后表扬几句。

然后,也是请A给先批评后表扬自己的人打分,从0最厌恶,到10最喜欢,同时,请A从刀、砖头、花、巧克力、书等,或其他东西,他自己想到什么都可以,选出他想选的东西送给评价他的人。

结果是:全部参与实验的人中,A给予先批评后表扬自己的人,平均打6~9分,表明喜欢对方,大部分人都选择送花(表示敬佩和爱)、送巧克力(表示亲密关系)、愿意带礼物看望老师(表达感激)。为什么先批后扬的语言风格,虽然批评了别人,但人们却也倾向喜欢对方,还送出与始终表扬学生的老师差不多的礼物(花、巧克力、贺卡),因为先批后扬的语言风格,通常是先指出我们的消极方面,但却也指导了我们能进步的方向和方法,让人心中感到有希望,觉得自己总会好起来。

实验四:3分钟内评价A的方式是先表扬后批评。

结果发现:全部参与实验的人所打出的总体分值,接近第一种,就是被始终批评的感受,不超过6分,平均分也只有4~6分,说明对先表扬我再批评我的喜欢程度一般,说不上喜欢也说不上不喜欢,与这种人的关系冷淡、疏离。A在这种语言风格下,让他A从刀、砖头、花、巧克力、书等,或其他东西,他自己想到什么都可以,来选东西送给对方时,A基本都说:没什么好选的,不想送她什么,见到这种人我会绕道走,如果非得送点什么的话,就送她书或学习,希望她抓紧时间提高一下自己的修养和水平,听不懂他在说什么,虚伪、假、脑子乱。

事实上,实验设计的先批后扬语言风格和先扬后批的语言风格,内容基本一致,只是顺序不同,但结果却大相径庭。

由此可见,实验四的先扬后批语言风格,看上去先肯定了人们在某点或某方面有优势,但却迅速否定了人的其他方面,甚至全部方面的能力,会让人感到无聊、无助、无法和无能。

实验五:一位采用肯定几句+指出问题并给予方法指导+激励信心的积极引导模式,评价A,也是3分钟。

结果:A给予积极引导自己的人,总体平均分和始终表扬自己的那种语言风格打分非常接近,是8~10分,表示很喜欢用这种方式与自己说话、对自己指导的人。

实验中看出,由于很喜欢这种积极引导式语言风格,A不但会送花(表示敬佩和爱)、送巧克力(表示亲密关系)、送贺卡(表达感激),甚至还会常常出现,说:我要送她一个大大的拥抱,这样的人我喜欢,比那种一直夸我的还好,因为她还指出了我的问题,还告诉我怎样做会更好。

由实验可见,习惯性应用积极引导式语言风格的人,很容易找到事物的有利方面,发现他人的具体优势,并利用这个有利方面或这个优势,引导和鼓励他人解决问题,最重要的是,这样的人总能习惯性地向他人表达信任和支持,让人体验到快乐和振奋。

而快乐和信任的混合感受就是爱!也就是说,当他人和我们在一起,体验到快乐和被信任的感觉,就说明,我们付出的爱被别人感受到了,我们的付出也才有意义!

儿童青少年的知识、思想、态度、价值观都是在周围人们(特别是成人)的帮助下发展起来的。不仅我们的品德、知识,和教育方法会对孩子产生重要影响,我们对孩子的信念和期待、我们的语言风格都会影响孩子身心健康发展的水平和稳定速度。

积极语言怎么体现?

疫情宅家期间,大人孩子全天侯在一起,我们的积极语言怎么体现呢,就是彼此说点儿什么好呢?

我认为,核心是要提高语商。语商是什么?语商是“语言商数”的简称,主要含意是,人们如何在最短时间内让他人按自己的期待行动,这个行动和自己期待越接近、越一致,说明语商越高,沟通越有效。

因此,要想和孩子好好交流,家人之间好好交流,复工复学之后与周围人好好交流,也就是要想进行有效沟通,给大家提供三个小招数:

第一,是说话时要具备积极性,多从正面肯定对方。比如:老婆,发现你真够能干的,你最近脾气怎么那么好啊,你这几天做的饭都是我爱吃的,我把你做的饭菜发朋友圈!儿子,我发觉你上网课还挺积极,怎么样,又学了什么高招才!老公,你真幽默,有你在家,咱家多好玩呀,终于一家人可以在一快贫贫嘴了。类似这种激励人的话、这种有趣的话,就是我们今天讨论的“关注生活中美好事物和使人生美好的有利条件的语言,它容易促进积极的人际关系,建设积极的家庭文化,让生活更幸福,而且,“积极语言”会让沟通变得有趣、有的说,有效、可持续。

第二,是说话时要促进共识,就是要用最少的话,在最短的时间,使双方避免或化解矛盾,达到的结果和自己想要的结果越接近越好,也就是提高语商。比如:多说“行呀,好的,没问题,你去试试,我很欣赏你,太佩服你了,你一定能做成的”等,都有助于彼此理解,达成目标。

第三,是说话时不怕麻烦,加点肢体语言,幽默搞笑一点儿。比如:微微点头,表示同意,侧头微笑,表示欣赏,眼看对方做倾听状,表示我们关注对方。点头时配以“哦,是这样啊,明白了,嗯,对对对”;微笑时配以“是嘛,这么逗,够棒的,真哒”;倾听时配以“还有呢,我的天,你怎么弄的,有啥高招,太佩服你了”等,都有助于密切家庭关系,朋友关系也是如何。

由此可见,积极语言并不是必须夸人,而是更多关注生活中美好的东西和使人生美好的有利条件,促进积极人际关系,让生活更幸福。

我们接到好多电话,都是问:疫情期间,如遇心情不好的人,我们如何帮助他?或疫情之后,我们遇到不是得病的那种,而是普通人中,如果心情不好,我们可以说些什么,怎么能帮助他?

如遇一些人,情绪老是低落,不快乐、不合群、对什么都无所谓、感觉什么都记不住;或老说自己特“烦”、对什么都特别在意,敏感易怒,老生气或特焦虑,如果需要给予关注和帮助时,我们可采取这个步骤:

一是、聆听已发生的事:听他讲讲什么原因让他不爽,为什么这个事让他不适,如果好几件事都让他不舒服,最困扰的事是什么,也就是听听发生了什么。可以说:“什么事呀这么难受,哦,是这样呀,为什么呢,还有什么事,都发生了什么,嗯,这几件事哪个对你影响最大。”

二、理解现在状况:可以告诉他:“哦,其他人遇到这种情况可能也是这样”,所以,他的身心反应是正常的,使他觉得自己和他人是一样的。

三、问询未来想法:帮助他梳理思路,有什么想法,可能会有的应对策略,在多大程度上能接受这个现实等,比如:“你的打算是?有什么想法,最想做什么,下一步从哪里做起,我能帮你做点什么”等,缓解他的内心不适感受。

四、支持陪伴他:多陪陪他,鼓动他一起吃饭,一起到花园里或操场上疯一疯,一路一起回家或回宿舍等,让他对身边人、事与物慢慢产生兴趣,提升他的快乐感和自信心。

也就是说,给予他心理援助,帮助他心理重建,支持他行为改变。

我们来总结一下,积极语言到底是要研究些什么,就是它的研究对象是什么?

一是,我们要把积极语言作为整体社会文化系统的一个重要组成部分,研究积极语言发展的规模、速度、水平,以及与社会发展尤其是与教育发展和家庭文化的相互协调问题;

二是,我们把积极语言作为相对独立的一个体系,研究其自身的构成与发展的规律,也就是积极语言如何优化、如何有效的问题;

三是,要研究积极语言各个要素之间的组合问题。

直播结束后,

陈老师在网家家“爱心特群”

中耐心回答群友的困惑与疑虑,

为大家排忧解难,

对群友呼声较高的问题进行答疑。

如果大家在疫情期间

有任何心理方面的咨询和问题

可以随时给我们留言哦~~

网友提问

1、现在学校都让孩子上网课。我原来不愿意让孩子上网,因为怕孩子产生网瘾,可现在孩子必须上网课,我们怎么平衡孩子上网课和玩游戏的关系?孩子一天上网多少时间我们家长可以接受,超过多长时间就必须制止?

专家解答

一天中,孩子发微信、看视频,用语音和同学聊天,每件事不超过1小时,玩电子游戏不超过2-3小时,比较正常,是可以接受的;其他时间中约3-4个小时用于写作业,看看书,上网课、复习、画画、练琴等,比较好;1-2个小时做手工、打牌、吃饭、吃零食、看电视,甚至发呆,是合理的;再保证8-9小时的睡眠,是可以接受并同意孩子们做的。

玩电子游戏一天连续超过3个小时,或间歇合计超过接近6-8个小时就要限制了。如果玩电子游戏,尤其是群体电子游戏接近或超过8个小时,就坚决不能接受。如果连续5-7天以上,都打电子游戏在8个小时以上,就必须制止!

如果玩网络游戏是为了愉快好玩、和同学聊天、缓解压力、去除疲劳感,每天连续玩或间断玩不超过2-3个小时,其他时间可以正常写作业、看书、练习乐器、和人说话、做家务活、吃饭睡觉、脾气不怪,玩到2个小时左右叫停能停,或过一会停,或叫几次停,最多在一个小时内能停下来,就属于可以接受范围,被视为“网络正常使用”群体,可以允许玩玩电子游戏。

如果沉溺在网络游戏中,上网时间一天在3-8个小时,占据一天生活的大部分时间,怎么叫都停不下来,网络之外的时间对什么都没有兴趣,不爱理人,沉默寡言,脾气怪异,不想参与社交活动,网络生活与真实生活之间失去平衡。这种情形基本属于网络使用过度状态了,必须加以注意,要逐渐减少上网游戏时间,降低到一天最多不超过3小时。

网络成瘾达到病态水平是什么样?上网欲望非常强烈,每天上网时间超过8小时连续近三个月,减少或停止上网游戏时就会出现全身难受、烦躁、脾气爆、注意力不集中、无法入睡等,精神极度痛苦,日常生活功能严重受损,需要服药。出现这种情形,应该到医院就诊。

网友提问

2、 孩子不听话,老顶嘴,不让干什么偏要干什么,说什么都管用,怎么办?怎么用积极语言,他什么都做不好,夸他有用么?我看夸他,他也不爱听,我们说什么,怎么说?

专家解答

看年龄,七岁左右大的孩子粘父母,小屁虫;八岁左右大的孩子看父母,有了自己的判断,九岁左右大的孩子开始顶父母,想表达自己的观点,十岁左右大的孩子开始懒得理父母,一耳朵听一耳朵冒;十一二岁后,情绪波动变大,不太稳定,感觉就是孩子明显逆反了,逆反之后,

教育语言或沟通方式如果比较消极,我们消极、悲观、反复唠叨孩子的话,就会成为令孩子厌恶的刺激,严重打击孩子做事的动机和认知,让孩子觉得离成功特远,没有什么希望,我很难成功,就是很可能习得无助感;当然,也有些孩子,训他、骂他,他强烈逆反之后,变得更加有决心,更加坚强,更加有韧性,对未来抱有强烈希望,当时可能显现不出来,但将来没准极为成功,但这种人是极少数。

人们逆反的原因,大多是内心感到焦虑和愤怒,想获得自己的控制力或想得到一些自由,因此,如果让孩子们失去了自我控制的时间和空间,就是说什么事情都被别人占据或安排,孩子反而会更多焦虑和不安,更显得逆反。这就是我们常说的,我让他干的,他偏不干,不让干的他偏干,老和我顶着干,我真是好心没有好报。由此可见,我们多给孩子一些空间,哪怕他做不好,让他多试几次,做的过程中多说一些:好的,不错,有进步,好多了,是这样的,对对对,再试试看,我很欣赏你,宝贝,非常理解你,我相信人一定会越做越棒的,这些话都属于多说或总说的话,积极正向,有助于降低孩子的顶嘴频率。

网友提问

3、真没想到,3分钟之内,就能让人选刀想扎人,报复心理就产生了,还有的会选砖头,气得要把人拍到沙滩上,平常我们会觉得被说几句话就生气的人,是小心眼,看样子,不是小心眼,而是正常的心理反应,我们可得小心,别说那些禁说、不说的话。请老师能给举个例子么,如果想让孩子变得自觉一点,做事积极一点,我们教育孩子时说点什么好呢?是要老夸他么?

专家解答

不一定是夸,但要知道“自律”有什么特征,这样,我们可以顺着“自律”的特征去说,就容易培养孩子“自律”的能力,提高“自律”水平。

第一个特征,是如果人们想做到“自律”,首先要能克制欲望:能够把自己的想法、冲动和需求控制在适当的水平上,行为表现也不过分。比如,尽管特别想玩游戏,但不会毫无节制地玩起来没完,其余时间可以做些阅读、手工、技能、特长方面的活动,还能帮家长做些家务。能按时完成自己该做的事,今天该做的事尽量不留到明天。比如,家长可以这样说:上网课和玩游戏时间要怎么分配才好?趁着上午精神好的时候把网课搞定,怎么样?

也就是说,至少要引导孩子在玩与上网课之间,先能反把网课上了,就算自律的第一步做到了。

二是可以等待恰当时机,

想要某件东西而不得或现在不能做某事时可以等待,而不是必须马上得到或立刻就做。应该停止做某事时能够停下来,能等到以后条件允许时再做。比如,正在和别人微信聊天或打游戏时,网课开始了,要引导孩子停止聊天或游戏,而不是大闹特闹地非要继续。可以说:孩子,知道玩游戏是你的命,我不夺命。网课开始了,咱先把课上完,注意,上课时要看看这节课是不是留作业了,如果留了,记得一定要提交,要不,咱这课不是白听了。等上完课再玩游戏,我知道你是可以等一等的。

三是控制不良情绪

就是可以控制自己不说不恰当的话,即使在很愤怒的时候,也可以控制自己少发脾气或不发脾气,不仅现在要控制自己少抱怨、不骂人,以后也要努力做到。

大家朝着自律特征去说,有助于孩子自律行为的养成。大家可以试一试。

网友提问

4、为什么先批后扬,先扬后批,差别那么大?平常我们觉得说话时,比如领导说下属,同事之间交流事情,老师说学生,都怕对方不高兴, 所以,会先说几句好听的,可听了陈老师讲的实验,发现,先扬后批的说法,居然和始终批评给人带来的感受差不多,真没想到,为什么会这样呢?

专家解答

先批后扬一般是先指出别人的消极方面,但却也指导他人一些方法,或说出你哪些方面还是不错的,让人感觉自己是有希望的,觉得自己是会好起来了,有振奋感觉,而且会产生信心,所以,比较受用。

而先扬后批的语言风格,却是,看似先肯定了别人在某点或某方面的优点、优势、强项,但却很容易在后面否定别人的其他方面,甚至否定他人全部方面的能力,有时还会指向人格,说你这人不怎么样,你老也做不好,等等。

下期预告!

3月19日,我们将会邀请到中国心理卫生协会心理咨询师专委会委员、中国社会工作联合会心理健康工作委员会常务理事、中国生命关怀协会婚姻与家庭专委会常务委员李明博士, 与大家分享《如何运用叙事疗法自我心理疏导》的话题。他将为我们介绍叙事疗法的六个可以指导自我心理疏导的原则和方法。敬请关注!

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